Bueno amigos, ya que hace mucho tiempo que no leo unos buenos chistes, voy a empezar con algunos chistes malos!! Este post lo hice hace un tiempo en uno de mis otros foros pero creo que vale la pena recordarlos jajaja
Degenerado
Mensaje subliminal:
El Texto de la remera dice "Solo en la oscuridad"
Condones Olímpicos:
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? – dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores… Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? – pregunta ella.
- Oro, por supuesto. – dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?… ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
Suegras:
Un Nevermind (borracho) tipo le dice al otro:
-Compadre, tengo líos con mi suegra.
Y el otro le responde:
-No te preocupes, todas son iguales, sólo conozco una suegra que es un pan de Dios, una hermosura, tan tierna.
Y el otro le dice:
-¿Cuál?
-La suegra de mi mujer, hip!
Otro más de suegras
Un médico informa a su paciente que le quedan seis meses de vida. El tipo se angustia y pregunta si él mismo no puede hacer algo para vivir un poco más. El médico piensa un poco y le dice:
-¿Usted está divorciado?
-Si doctor.
-¿Y con quién vive su ex mujer?
-Con su madre y sus hermanas, o sea, mi suegra y mis cuñadas.
-Bueno, cuéntele la situación a su mujer y pídale de ir a vivir con ellas.
El enfermo, desconcertado, pregunta:
-Pero… ¿Mudandome con ellas voy a vivir mas tiempo?
-No, pero va a pasar los seis meses mas largos de su vida
Uno al Estilo NaPsTeRs:
-Papá, papá, mi hermanita prendió la compu…
-Bueno, dejala que juegue un ratito.
-Está bien, pero si el fuego agarra toda la casa después no digas nada!
Uno del mismo estilo, versión Roly
-Papá, papá, Claudio RNMAS le sacó la lengua a Juanito…
-Bueno, dejalo... son peleas de chicos!
-Está bien, pero explicame aunque sea como paramos la HEMORRAGIA!! xD
Uno realista
Están tres tipos reunidos en un bar, típica conversación machista:
-Anoche, le puse un poco de aceite de oliva a mi señora, le hice unos masajes y la hice gritar 5 minutos.
El segundo, para no ser menos, dice:
-Yo anoche le puse un óleo afrodisíaco, le hice masajes por todo el cuerpo, y después la hice gritar 15 minutos.
Y el tercero dice:
-Yo anoche le masajié todo el cuerpo con manteca, y después la hice gritar toda la noche.
-Eh, loco, como hiciste? -Le preguntan los otros.
-Me limpié las manos en la cortina!!
Caracolito
Un tipo en pleno invierno está arreglando la chimenea y tocan a la puerta. Abre y se encuentra un caracol que le dice:
—Como este invierno hace tanto frío, ¿podría pasarlo contigo?
El tipo le mete una patada y lo manda al quinto pino.
Llega el verano y el tipo esta arreglando el aire acondicionado. En esto que tocan a la puerta otra vez, abre y está el mismo caracol de antes, que le pregunta:
—¿Por qué me pegas?
Uno de Tartamudos
Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:
- Mira que so-so-so-berbia rubia.
- ¿Dónde?
- Ya-ya-ya pasó.
- Mira que so-so-so-berbia morocha.
- ¿Dónde?
- Ya-ya-ya se fue.
- Mira que so-so-so…
- ¿Dónde?… ¿dónde?!
- Ya-ya-ya lo pisaste.
Disfraces
Se encuentran dos amigos:
- Che Juan, prestame tu cara.
- ¿Para qué?
- Para disfrazarme de pelotudo.
- Y vos prestame un vestido de tu mamá.
- ¿Para qué?
- Para disfrazarme de la @%$## madre que te parió!
Para Marquitos= Canislupus
¿Que le dijo una PC Macho a una PC Hembra?
- ”Te voy a romper el Cooler!
Uno de sordos
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
-Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
-Si, es muy bueno.
-¿Y a su familia le gustó?
-Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces!!
Un Mosquito
El pibe de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mi’jito lindo, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá…
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
Espero que hayan disfrutado de mis chistes... y no olviden de divertirse, estén donde estén... y de ubicarse!! Aclaro por las dudas, no es post para discriminar de ninguna manera, sino para reirse!! xD
Degenerado
Mensaje subliminal:
El Texto de la remera dice "Solo en la oscuridad"
Condones Olímpicos:
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? – dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores… Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? – pregunta ella.
- Oro, por supuesto. – dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?… ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
Suegras:
Un Nevermind (borracho) tipo le dice al otro:
-Compadre, tengo líos con mi suegra.
Y el otro le responde:
-No te preocupes, todas son iguales, sólo conozco una suegra que es un pan de Dios, una hermosura, tan tierna.
Y el otro le dice:
-¿Cuál?
-La suegra de mi mujer, hip!
Otro más de suegras
Un médico informa a su paciente que le quedan seis meses de vida. El tipo se angustia y pregunta si él mismo no puede hacer algo para vivir un poco más. El médico piensa un poco y le dice:
-¿Usted está divorciado?
-Si doctor.
-¿Y con quién vive su ex mujer?
-Con su madre y sus hermanas, o sea, mi suegra y mis cuñadas.
-Bueno, cuéntele la situación a su mujer y pídale de ir a vivir con ellas.
El enfermo, desconcertado, pregunta:
-Pero… ¿Mudandome con ellas voy a vivir mas tiempo?
-No, pero va a pasar los seis meses mas largos de su vida
Uno al Estilo NaPsTeRs:
-Papá, papá, mi hermanita prendió la compu…
-Bueno, dejala que juegue un ratito.
-Está bien, pero si el fuego agarra toda la casa después no digas nada!
Uno del mismo estilo, versión Roly
-Papá, papá, Claudio RNMAS le sacó la lengua a Juanito…
-Bueno, dejalo... son peleas de chicos!
-Está bien, pero explicame aunque sea como paramos la HEMORRAGIA!! xD
Uno realista
Están tres tipos reunidos en un bar, típica conversación machista:
-Anoche, le puse un poco de aceite de oliva a mi señora, le hice unos masajes y la hice gritar 5 minutos.
El segundo, para no ser menos, dice:
-Yo anoche le puse un óleo afrodisíaco, le hice masajes por todo el cuerpo, y después la hice gritar 15 minutos.
Y el tercero dice:
-Yo anoche le masajié todo el cuerpo con manteca, y después la hice gritar toda la noche.
-Eh, loco, como hiciste? -Le preguntan los otros.
-Me limpié las manos en la cortina!!
Caracolito
Un tipo en pleno invierno está arreglando la chimenea y tocan a la puerta. Abre y se encuentra un caracol que le dice:
—Como este invierno hace tanto frío, ¿podría pasarlo contigo?
El tipo le mete una patada y lo manda al quinto pino.
Llega el verano y el tipo esta arreglando el aire acondicionado. En esto que tocan a la puerta otra vez, abre y está el mismo caracol de antes, que le pregunta:
—¿Por qué me pegas?
Uno de Tartamudos
Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:
- Mira que so-so-so-berbia rubia.
- ¿Dónde?
- Ya-ya-ya pasó.
- Mira que so-so-so-berbia morocha.
- ¿Dónde?
- Ya-ya-ya se fue.
- Mira que so-so-so…
- ¿Dónde?… ¿dónde?!
- Ya-ya-ya lo pisaste.
Disfraces
Se encuentran dos amigos:
- Che Juan, prestame tu cara.
- ¿Para qué?
- Para disfrazarme de pelotudo.
- Y vos prestame un vestido de tu mamá.
- ¿Para qué?
- Para disfrazarme de la @%$## madre que te parió!
Para Marquitos= Canislupus
¿Que le dijo una PC Macho a una PC Hembra?
- ”Te voy a romper el Cooler!
Uno de sordos
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
-Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
-Si, es muy bueno.
-¿Y a su familia le gustó?
-Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces!!
Un Mosquito
El pibe de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mi’jito lindo, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá…
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
Espero que hayan disfrutado de mis chistes... y no olviden de divertirse, estén donde estén... y de ubicarse!! Aclaro por las dudas, no es post para discriminar de ninguna manera, sino para reirse!! xD
